Spoluzávislost ve vztahu

spoluzávislost a emoční závislost ve vztahu

Neboli vzájemná závislost, kdy upřednostňujete potřeby a touhy partnerského vztahu před svými osobními. Vede k přílišné přizpůsobivosti a v podstatě se jedná o extrémní a nezdravou podporu.

Znaky spoluzávislosti

Je v pořádku chtít partnerovi pomoci, podpořit ho zvláště pokud se ocitl v problému. V závislém vztahu jde ale už o snahu ovládat chování a nálady druhého. Potřeba řídit jeho život, mít na něj enormní vliv.

Zprvu nemusíte mít na řízení jeho života zájem, postupně se ale může stát, že se partner stane na vaší pomoci závislým a sám za sebe bude dělat méně. Na druhé straně zde můžete cítit určité uspokojení z obětování a důležitosti.

emoční závislost ve vztahu

Mezi další znaky patří:

  • staráte se více o to, jak by se měl chovat, co by měl dělat, než o něj samotného,
  • zaujetí blahobytem či chováním vašeho partnera,
  • na vaše nálady má enormní vliv, jak se váš partner chová nebo cítí.

Jak se zbavit spoluzávislosti ve vztahu

Jakmile si ujasníte, že jste se ocitly ve spoluzávislém vztahu, pokuste se udělat krok zpět. Poodstoupit a nahlédnout na váš vztah ze shora, s odstupem. Identifikujte opakující se vzorce, kterými posilujete nezdravé závislostní schéma v současných i minulých vztazích.

Položte si následující otázky

  1. Kde jsem spoluzávislost přejal? Která z autorit mi ji předala? Spoluzávislost má kořeny v dětství, nejčastěji u rodičů.
  2. Mám tendenci tíhnout k lidem, kteří potřebují pomoct? Jsou slabší nebo mají těžké životy?
  3. Je pro mě pomoc druhým určující? Stává se, že bývám často ochotný a někdy se i obětuji?
jak se zbavit spoluzávislosti

Tendence k obětavosti vám ve skutečnosti pomáhají cítit se blíže svému partnerovi. Jinak byste se cítili nepohodlně, bezcílně nebo s nižším sebevědomím. Cílem vaší obětavosti je pravděpodobně validace vaší sebehodnoty druhými lidmi.

Měli byste konečně zjistit, jak vypadá zdravá láska

Ne všechny nezdravé vztahy jsou spoluzávislé, nicméně všechny spoluzávislé vztahy nezdravé nepochybně jsou.

Pokud v takovém vztahu jste, nemusíte se hned rozcházet. Je ale třeba také vyzkoušet, jak by váš vztah vypadal se zdravějším rámcem lásky. Lásku, která bolí a je zoufalá, řadíme mezi ty toxické. Zdravá láska zahrnuje ve vyšší míře cyklus spokojenosti a pohodlí.

Znaky zdravé lásky:

  • partneři zvládají kompromisy,
  • cítíte se bezpečně a hodnotně, proto můžete bez obav sdílet své emoce a potřeby,
  • důvěřujete si navzájem,
  • partner se stará o vaše pocity,
  • jste schopni vyjádřit svůj názor, který se liší od partnerova, nebo odmítnout, co je v rozporu s vašimi hodnotami.
emoční závislost ve vztahu

Stanovit si hranice ve vztahu

Pokud se potýkáte dlouho ve spoluzávislosti, nastavení hranic bude pro vás o důslednosti a hlavně vydržet. Hlavně začněte poslouchat své vlastní limity a držte se jich. Pro začátek vám pomohou tyto typy:

  • Než se do něčeho pustíte, zeptejte se sami sebe: „Proč to dělám? Co z toho budu mít? Chci to nebo bych měl? Kolik mě to bude stát energie? Zbyde mi pak nějaká energie na uspokojení vlastních potřeb?
  • Trénujte zdvořilá odmítnutí: „Rád bych pomohl, bohužel na to teď nemám kapacitu. Co raději příští týden?“
  • Naslouchejte s empatií, ale neřešte problémy za druhé. Pomocí druhým je zbavujete jejich kompetencí, nedovolujete jim, aby zvládli problém sami a tím jim berete šanci dosáhnout důležitých zkušeností.

Můžete řídit jen své myšlenky a chování, ne druhých

Pokud nemáte malé dítě, nesete zodpovědnost jen za svůj život. Ovšem i tam je třeba nechat dítě rozvíjet svůj potenciál a schopnosti.

Potřeba ovládat druhé, tlačit na ně, aby se cítili lépe, ve vás může při nedostatku změn vyvolat frustraci a nespokojenost.

Vzdát se kontroly nad druhými znamená přijmout nejistotu a že i váš vliv má své hranice. Přijmout nejistotu bývá nejtěžší ve vztahu, kde vás ochromuje strach z jeho ztráty. To je definice spoluzávislého chování. Nicméně! Čím zdravější váš vztah bude, tím bude trvat déle.

emoční závislost ve vztahu

Jak vypadá zdravá podpora

Aneb jak pomoci a neobětovat své vlastní potřeby:

  • vyslechnout,
  • mluvit o okolnostech problému, abyste získali novou perspektivu,
  • soucit a přijetí,
  • nabídnout návrh řešení až na požádání a poté ustoupit – dát druhému čas, aby se rozhodl a udělal nutné kroky sám za sebe.

Soucit a pouhé spolubytí na vyjádření lásky stačí. Řešit těžkosti za partnera je nezdravé. partneři by si měli sebe navzájem vážit pro to, kým jsou, nikoliv pro zásluhy.


Pokud se v tíživé situaci nacházíte již delší dobu, zvažte náhled nestranného odborníka. Konzultace s našimi psychology a poradci probíhá osobně či online.

Mgr. et Mgr. Bc. ŠÁRKA ČERVINKOVÁzakladatelka poradny, psycholožka, terapeutka, spisovatelka, publicistka a lektorka


Kontaktujte Šárku a do 24 hodin se vám ozve zpět

Upozornění: Zveřejněný text vychází z osobních zkušeností a z psychologicko-terapeutické praxe s klienty. Obsah má pouze informativní hodnotu. Nenahrazuje lékařskou péči a s ohledem na specifika a individualitu každého jedince je třeba se o svých potížích poradit se svým lékařem nebo vyhledat odbornou pomoc.

Diskuze

Vaše e-mailová adresa nebude zveřejněna. Vyžadované informace jsou označeny *